16:40
stupidarichSono stata chiamata ad intervenire, in qualità di "esperta", a una conferenza.
Superato l'inizale "sono figa" e "il mio nome sulla pubblicazione degli atti del convegno starà tra X e Y", passando per l'ovvio "Ms.P. renditi conto con chi ti accompagni...", sono definitivamente approdata alla fase"perdioilgiornosiavvicina".
Il mio intervento (di ben 20 minuti - che non vale che io parlo velocissimo) sarà su "linguaggio, sessismo e web nell'università".
Ora.
La mia candidatura è stata proposta dalla professoressa che organizza il convegno. Ha scelto me (che odio la linguistica) e IL secchione.
Non un secchione. La personificazione dell'idea platonica del secchione. Lui sa tutto. Di linguistica. Di statitisca. E di gran parte dello scibile umano.
Stiamo sorellizzando (che fratellizzando non si fa/dice). Ormai giro in facoltà con lui e la professoressa (di cui sopra) ovunque: dai corridoi della facoltà ai tavolini del bar dell'università.
Caro Babbo Natale, cara Befana, caro Harry Potter, caro Gesù, caro Clark Kent, vi prego, non fatemi incontrare nessuno che conosca, anche solo lontanamente.
Come se non bastasse, devo trovare la forza per perorare la seguente causa:
- cane maschile singolare - cana femminile singolare
- professore maschile singolare - professora femminile singolare
etc.
Caro Babbo Natale, cara Befana, caro Harry Potter, caro Gesù, caro Clark Kent, vi prego, il giorno del convegno portate un po' di influenza suina a tutti i miei amici.
permalink | Leggi i commenti
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti
14:57
stupidarich
Il potenziale acquirente A è tornato.
Oltre ad essere innamorato della casa, è innamorato di Ms.P.
La chiama frequentemente con scuse sempre più assurde e richieste di documenti che non gli spettano.
Ieri pomeriggio è passato a prendere alcuni incartamenti.
Si è presentato in completo beige, più profumato di una mignot... ah no, già, adesso si dice escort.
E' arrivato, si è pavoneggiato, ha offerto una cifra irrisoria per la casa e poi le ha detto: "Guarda (n.d.a. non so come ma sono passati al tu) che io sono stato un ufficiale dell'aeronautica".
Nel frattempo, io ho portato i cani al pascolo. Sono tornata e Pitagora si è fiondato verso Top Gun per avere una coccola.
Lui rivolgendosi a Ms.P. ha detto: "Lo accarezzo, solo se dopo mi fai lavare le mani."
Ora, premesso che i miei cani sono più puliti del 90% della popolazione mondiale, non è che per forza devono essere accarezzati.
Ms.P., in un anflatto da piccola geisha, è corsa a prendere un asciugamano a Top Gun che ha potuto dare un "pat pat" sulla testa di Pitagora dicendo: "Amo gli animali ma sono fissato con la pulizia."
Posso lavare un asciugamano ogni volta che qualcuno vuole dare un pat pat sulla testa del mio cane?
La prossima volta che lo vedo gli chiedo se il figlio lo ha fatto in provetta, il sesso è poco igienico e fa sudare.
Come può Ms.P. aver pensato che avesse un gatto?
permalink | Leggi i commenti (2)
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti (2)
14:00
stupidarichUn giorno proposi a Ms.P. di offrire 100 mila euro al vicino (ottuagenario-attacato-al-respiratore-e-al-sigaro) per la nuda proprietà dell'appartamento attiguo al nostro.
Lui sarebbe partito per una crociera a Cuba (a caccia di sigari e delle ultime emozioni) e io (oltre a sentirmi una benefattrice) avrei potuto sognare in pace: butto giù questo muro, faccio un arco qua, un muretto là, lo studio lo piazzo lì, compriamo una mega cucina.
Ms.P., fondamentalmente politically correct, si è sempre rifiutata dicendo che "il vecchio" avrebbe lasciato la casa al figlio e che non era detto che sarebbe morto a breve ("poverello") e che comunque era una proposta sconveniente e cinica.
Il cinismo non c'entra se fumi cubani attaccato all'ossigeno.
Tornate dalle vacanze del "vecchio" neanche l'ombra, "forse è morto" ipotizzo con un' altra condomina, misteri.
In eredità, comunque, ci ha lasciato il figlio.
Il figlio è un tipo dall' età indefinibile dai 30 ai 45 anni. E' secco e brizzolato.
Puzza. O di fumo o di sporco, a volte di entrambe le cose.
E, periodicamente, alle sei della mattina i carabinieri vengono a fargli visita.
Ms.P. ed io, coadiuvate da ore e ore di maratone di C.S.I., avevamo ipotizzato fosse un tossico in libertà provvisoria con obbligo di firma.
Fino a ieri.
Ieri ho deciso che è un narcotrafficante camorrista o un esempio di gay in via di estinzione.
Premessa.
Mi avvio verso il portoncino di casa, dopo l'ennesima passeggiata funzionale con Pitagora.
Si avvicina un Tipo Losco (leggi: capelli lunghi incollati indietro, sguardo da maniaco, il portachiavi di una Mercedes, vestito con un paio di jeans lisi e una maglietta nera scolorita) sono indecisa se tirare fuori o meno le chiavi di casa.
Decido che essendo mezzogiorno, avendo un cane pericoloso al guinzaglio e non avendo il portafoglio, sono paranoica e apro il portoncino.
Il T.L. mi segue, entra nel portoncino, decido di prendere le scale. Lui prende l'ascensore.
Me lo trovo dietro sul corridoio che porta al mio appartamento.
Perplessa rallento, lui mi supera e si dirige sicuro verso l'appartamento del vicino tossico.
Entra.
Io entro rapida a casa e mi chiudo con tutte e tre le mandate.
Ipotesi 1.
Dopo un' ora esco di nuovo e li sento parlottare da dietro la porta: "...eh in questa zona ci sono troppi carabinieri." dice T.L. con chiaro accento napoletano.
Il vicino tossico si è affiliato a qualche cosca napoletana e gestisce lo spaccio di Roma Sud.
Ipotesi 2.
Il vicino tossico, che fuma come un turco e ha due strati di polvere sul pavimento del salotto, è gay.
Ma non un gay normale è un gay trasandato. Praticamente, una specie in via di estinzione protetta dalla LIPU , di cui esistono solo due esemplari: il mio vicino tossico e il T.L..
Non lo vedo mai accompagnato da una donna e il T.L. sembra essersi trasferito da lui (anche stamani sono usciti insieme dall'appartamento).
Le avance che fa alla vicina (giovane e carina) del nostro pianerottolo sono solo per dissimulare e ha aspettato la morte del padre per fare coming out per non turbarne la sensibilità.
La morale.
Ms.P. si è giocata l'investimento della Storia.
E continuiamo a vivere in 54 mq con un vicino tossico.
permalink | Leggi i commenti (1)
Categorie del post: dubbi amletici, riflessioni zen, gaya scienza Questo è un blog democratico | commenti (1)
19:25
stupidarichMs. P. preoccupata: "Non ho più il buco dell' ombelico...".
Mi avvicino ed osservo con attenzione il suo centro del mondo.
"E' tutto ok, hai solo un piccolo cheloide." le dico sicura.
"Ma non ho più il buco!" insiste, piegandosi su se stessa per mettere meglio a fuoco.
"Quale buco?" chiedo paziente.
"Ma lì, non c'era un buco da dove passa l'aria?".
"No, amore, tranquilla, non hai nessuna presa d'aria.". O_0
permalink | Leggi i commenti
Categorie del post: dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti
12:00
stupidarichNel silenzio della camera da letto.
Ms.P.: "Organizziamo si scrive con due zeta. Non segue la regola di zio e zia. Vero?"
io: "Di chi?"
Ms.P.: "Ma dove le hai fatte le elementari?"
Sull' ascensore.
Ms.P.: "Sto cane puzza che accora!"
io: "Accora?"
Ms.P.: "Sì, voce del verbo "accorare"".
io: "E siamo d'accordo ma cosa vuol dire?"
Ms.P.: "Sai che esattamente non lo so..."
A passeggio con un' amica.
Ci spiega come "funzionano" le relazioni umane.
Ad un tratto dice seria: "Perché le cose vanno parlate.".
Io mi chiedo: "Sarà una frase passiva o una strana forma di intransitivo?" ed evidentemente mi si legge in faccia.
Ms.P. tornate in macchina mi redarguisce: "Non fare quelle facce che mi fai ridere!".
permalink | Leggi i commenti (2)
Categorie del post: dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti (2)
23:00
stupidarichNon voto PD perché è la versione edulcorata del PDL.
permalink | Leggi i commenti (3)
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici, riflessioni zen Questo è un blog democratico | commenti (3)
11:19
stupidarich
Il fascino dei WC.
..e poi ci si chiede come mai, davanti a certe scelte, le famiglie si sfascino.
permalink | Leggi i commenti (2)
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti (2)
13:57
stupidarichCon i fazzoletti pieni di muco radioattivo bisogna fare la raccolta differenziata?
Se sì, in quale cassonetto devo buttarli?
permalink | Leggi i commenti (2)
Categorie del post: dubbi amletici, amori & odi Questo è un blog democratico | commenti (2)
13:28
stupidarich
Ms.P., come ogni mattina, si dedica alle abluzioni quotidiane.
Abbiamo un nuovo oggetto del piacere, di cui Ms.P. non ha ancora ben capito il funzionamento...
Tra infilarsi i pantaloni e finire di truccarsi, Ms. P. inforca lo spray e se lo infila nel naso.
Spruzza.
Segue lunga serie di improperi nei miei confronti e di altre divinità.
No, non ha deciso di combattere il cerume in modo alternativo. Ha sbagliato flacone o buco.
L'Acqua di Sirmione nel naso e Audispray nelle orecchie, amore memorizza.
Di chi è la colpa di quest'attentato ai suoi orifizi?
Mia.
Mia che ho avuto la brillante idea di mettere accanto i due barattolini sul ripiano del bagno, d'altronde dove pensava l'allocassi?
In cucina tra le spezie?
Ho una nuova ossessione: le aste online.
Ho delle idee assolutamente geniali, tipo: vendermi l'anima o vendere i capelli di Ms.P., che potrei risolvere i problemi di calvizie dell'intera galassia.
Curiosando, ho tovato il regalo per il nostro anniversario, si festeggia il nostro "primo lustro", ci vuole un oggetto adeguato. Prezioso. Unico. Utile. Costoso.
E soprattutto che assecondi i desideri della mia splendida metà, eccolo:
permalink | Leggi i commenti (2)
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici, me and ms p Questo è un blog democratico | commenti (2)
19:20
stupidarich
E' tutto il giorno che ci penso, anzi a voler esser sinceri, ci penso da ieri sera.
Come si chiama l'involucro lattiginoso e biancastro dei ravioli cinesi?
Detesto la cucina cinese ma sono ossessionata dal quesito e non so perché. Non mi piacciono gli spaghetti di soya che sembrano vermi morti. Detesto il fritto, friabile e delizioso, che ne mangi mezzo chilo e nella migliore delle ipotesi ti prende il volta stomaco. La frutta caramellata? Il sapore è "olio" a prescindere dal contenuto: banana, ananas, pera, mela, pechinese... Per non parlare del celeberrimo cagotto-post-cena-al-cinese.
Non riesco a pensare ad altro.
Come diavolo si chiama?
permalink | Leggi i commenti (3)
Categorie del post: bla bla bla, dubbi amletici Questo è un blog democratico | commenti (3)
Io
"La gente che non scrive ha un vantaggio: non si compromette." Goethe
Sto leggendo
Link
Dica
Categorie
Pensa
Archivio
Fotos
 |
 |
 |
| Vedi altri media |
Feed
Sei il navigante n.
Credits
