Pubblicato dastupidarich

Chiuso per ferie.

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Pubblicato dastupidarich

Ms. P. preoccupata: "Non ho più il buco dell' ombelico...".
Mi avvicino ed osservo con attenzione il suo centro del mondo.
"E' tutto ok, hai solo un piccolo cheloide." le dico sicura.
"Ma non ho più il buco!" insiste, piegandosi su se stessa per mettere meglio a fuoco.
"Quale buco?" chiedo paziente.
"Ma lì, non c'era un buco da dove passa l'aria?".
"No, amore, tranquilla, non hai nessuna presa d'aria.". O_0

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Pubblicato dastupidarich

E' ufficiale: sono Dott.ssa.

Ovviamente ho già provveduto a cambiare la firma sulle email e sono in procinto di cambiare la targhetta della porta. 
Perché si prende una laurea, se non per appenderla in salotto?

Tutti pensano che io sia un' adolescente (tutta colpa del viso da angioletto e i capelli cortissimi):    compresa la fruttivendola e la vicina tamarra, che mi saluta gaudente,   incontrandomi sulle scale: "Ah bbbella, ciao!".
Mi farò una maglietta sul fronte: Sono Dottoressa.
Sul retro: Non avere dubbi: dammi del "lei".

Per i prossimi due mesi, mi dedicherò a me, ai libri e ai progetti per il futuro.
Sono ancora indecisa se voglio fare la casalinga, l' ingegnere nucleare o  la domatrice di zanzare...  a qualcosa servirà questa laurea in lettere?

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Pubblicato dastupidarich

Ms.P. mi vizia, diciamo la verità.
Io, con qualcosa di nuovo (e tecnologico) in mano, sono come una bambina davanti ai pacchi di Natale.
Ho perso l' mp3 e senza cuffie nelle orecchie, non ballo nuda mentre cucino (e il sugo viene meno buono). Ms.P. ha risolto----------------->

E visto che siamo in procinto di partire per le vacanze, abbiamo provveduto a dotarci, di nuova, compatta e resistente macchinetta fotografica, per immortalarci ovunque...
Grazie Ms.P.!

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Pubblicato dastupidarich

Ore 23.34

Ms.P. si rigira nel lettone è dichiara: "Dormo."
Io disturbata dal caldo, decido di dedicarmi ad un po' di abluzioni.
Mi dirigo in bagno e inizio a spulciarmi con meticolosa lentezza.
Ad un tratto qualcosa passa davanti alla porta aperta.
Non riesco a mettere a fuoco e mi affaccio.

"AAAAA, amore, un animale enorme!" grido rompendo il silenzio del palazzo.
Ms.P. è paralizzata sul letto, ancora non sa di che animale si tratta ma già grida: "Uccidilo".
Mi dirigo alla ricerca di un'arma di distruzione di massa mentre Ms.P. intima: "Giurami che non è una cavalletta."
Giuro, rincorrendo la bestia con lo scopettone per i pavimenti.
Incollo la blatta in un angolo e premo con tutta la mia forza.
Ms.P. urla correndo: "AAAAA che schifo un bacarozzo enorme: UCCIDILO!" e si chiude dentro la panic room (leggi dispensa: piena di abiti, passate di pomodoro, scarpe, ecc.) "Chiamami quando è morto!".
Il mostro è duro a morire.
E quando mollo la presa corre baldanzoso per casa.
Chiedo aiuto a Ms.P.: "Dammi una scarpa! Muoviti, che se va sotto il letto come facciamo?" (abbiamo un letto che contiene quintali di giacche a vento di Ms.P. e coperte varie).
In risposta, mi lancia uno spray insetticida e si richiude nella panic room.
Placco lo scarafaggio in un angolo e spruzzo litri di spray.
Niente.
Non muore.
Mollo la presa e lui corre in salotto.
Implacabile prendo la scarpetta Dr. School's di Ms.P., che riposa vicino al divano, e comincio a colpirlo, che tanto non sono buddista e gli insetti mi disturbano.
Al settimo colpo, muore spiaccicato.
Ms.P. si affaccia esangue dalla dispensa e dice: "Buttalo dalla finestra."
Prendo scopa e paletta ed eseguo.

Ms.P. si ributta a letto e mi guarda con due occhioni enormi: "Controlla casa."
Controllo ogni pertugio: divano, letto, dietro i mobili. E per sicurezza infesto casa di insetticida.

Mi butto nel letto, tutta sudata per la caccia grossa: "Amore, certo che sei cintura nera di duemila arti marziali e poi hai paura di un bacarozzo...".
Lei: "Ma è schifoso."
Io: "Fa schifo pure a me... ma alla fine sei grande, mi devi proteggere".
Lei: "Ah! Pure..."
Io: "Quando senti rumori molesti, mandi me a controllare; quando ci sono animali non identificati, mandi me in avanscoperta, ma che mi hai presa per un verme da pesca?".

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Pubblicato dastupidarich

Ms.P. sale sulla nuova roulotte.

Il bagno.

Il salottino.

Il letto.

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Pubblicato dastupidarich

Con un colpo di teatro, giovedì pomeriggio, Ms.P. ha sventolato il libretto degli assegni davanti a un rintontito venditore e ha comprato la nuova "casa" (su ruote) delle vacanze.

Incredibilmente, ha seguito i miei consigli e ha messo la sua firma su una Caravelair Ambience Stile 460. Dieci metri quadri di mobili chiari e tappezzeria blu. E un letto matrimoniale (molto romantico e corredato di comodini) a dominare l' ambiente (io il comodino, a casa, non ce l'ho):

Non paghe dell' acquisto a cinque cifre, oggi ci siamo dedicate ad uno shopping forsennato.
La roulotte è sul blu: abbiamo comprato posate con i manici blu, copriletti di cotone indiano blu, tappeti blu, ecc.
Per parafrasare Ms.P., anche lo stile ha un prezzo.

...si sa, le lesbiche (e i gay): sono "la lobby che spende".

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Pubblicato dastupidarich

Accompagno Ms.P. dalla dottoressa.
Ha strane pustole sulla schiena: le prudono (e lei si sente autorizzata a svegliarmi alle sette di mattina per comunicarmelo).

La dottoressa, dopo averla rassicurata sul fatto che non ha né una mallatia esantematica (leggi: morbillo o rosolia, che io non ho avuto) né una spaventosa malattia della pelle, su sollecitazione di Ms.P., ci illumina con la ricetta di lunga vita:

1. mangiare sano (e reintrodurre fagioli conditi con l'olio?)
2. evitare lo stress (ed evitare di stressare anche me con la sveglia all'alba)
3. ridere spesso (e nella nostra famiglia non è un problema...)
4. fare tanto e bene all' aMMMore

...capito Ms.P.?

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Pubblicato dastupidarich

...e non ero ancora nata.

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Pubblicato dastupidarich

io: "Amore, ho deciso cosa voglio fare da grande."
Ms.P.: "Bé, meno male."
io: "Tu fai il magnate dell' edilizia e io la casalinga."
Ms.P.: "E ti sei presa la laurea per fare la casalinga?"
io: "Embé, voglio fare la casalinga colta."

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